Анекдоты

– Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекаешься ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

* * *

Любовница звонит своему женатому парню:

– Милый, ты сейчас можешь говорить?

Он (шепотом):

– Солнышко, извини, я сейчас женат...

* * *

Что в России самое постоянное?

– Временные трудности.

* * *

Шикарная блондинка преподаст курсы экстремального автовождения. Без интима.

* * *

Работник милиции с 30–летним стажем просит неизвестных, отобравших вчера вечером деньги, документы и пистолет «Макарова» извиниться и вернуть похищенное.

* * *

Резолюция древнегреческого чиновника:

– В просьбе о предоставлении точки опоры Архимеду отказать: еще перевернет чего–нибудь.

* * *

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

* * *

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

* * *

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

* * *

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

* * *

МарьИванна на уроке рисования.

– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька – зайку, Оленька – киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.

– МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?

– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

* * *

– О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!

– Попробуйте алмазом!

* * *

– Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?

– Какое?

– Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год...

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

* * *

– Целыми днями я что–нибудь говорю моему мужу. А он в ответ – ни слова. Доктор, у него серьезное психическое заболевание?

– Это не заболевание, это – талант.

* * *

– А что вы папе на день рождения подарили?

– Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

* * *

Наследственность – это то, что заставляет родителей присмотреться друг к другу.

* * *

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

– Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...

* * *

Гаишник:

– Ваши документы, сэр!

– Почему это я вдруг сэр?!

– Потому что едете по левой стороне дороги!

* * *

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

* * *

Женщина спрашивает в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

– У вас что, потолки высокие?

– Нет, сосед...

* * *

– Профессор, а два балла–то за что?

– Один балл за то, что явились на экзамен; второй – за попытку отвечать.

– А третий – за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

* * *

– Будьте любезны, скажите – могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?

– Вы знаете – он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

* * *

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

* * *

При устройстве на работу:

– Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.