Анекдоты

– Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!

– Ну и как?

– Он был прав! Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!

* * *

Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

* * *

Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя.

* * *

– Валь, скажи честно, когда я в ночную смену ухожу, ты мне изменяешь?

– Даже не знаю, что сказать, Петя. Когда тебя нет, я прямо с ума схожу. Так завожусь, что просто на стенку лезу. Потом со стены падаю, ударяюсь головой, теряю сознание. Может, кто–нибудь этим и пользуется…

* * *

– Доктор, мне нужно супер–средство для похудения.

– Не вопрос, я вам уголь пропишу.

– В порошках или таблетках?

– В мешках. Вагоны будете разгружать.

* * *

На даче.

– Сосед, меня ваша пчела ужалила!

– Да вы что? Покажите, которая! Накажу мерзавку!

* * *

Главный врач психиатрической больницы беседует с приятелем–историком:

– Знаешь, в последнее время у нас совсем нет Наполеонов. Нынешние больные просто не знают, кто он такой.

* * *

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

* * *

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы – РАЗНОЦВЕТНЫЕ!

* * *

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

* * *

– Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?

– Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

* * *

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

– Доктор, что–нибудь серьезное?

– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

* * *

– Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?

– Вообще–то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

* * *

– Алё, это ресторан?

– Да, здравствуйте!

– Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...

– Хорошо! Стулья заказывать будете?

* * *

– Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

* * *

Вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, но не платят...