Анекдоты

– Я не пью, не курю! Не хожу по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6.00.

Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

* * *

Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

* * *

Разговаривают две женщины:

– Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье – богатые тоже бывают несчастливы!

– Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном «мерседесе» лучше, чем в трамвае!

* * *

Пришла весна – пирует в шкафах отощавшая моль.

* * *

Столько достойных примеров для подражания, что глаза разбегаются – выбор сделать невозможно, так и живёшь с кем попало.

* * *

Идет стадо слонов. Навстречу муравей:

– Слоны, стоять! Куда идем?

Вожак слонов:

– Да вот. На водопой идем.

Муравей:

– Ничего не знаю. Быстро развернулись — и домой!

Слоны развернулись и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:

– Папа, мы же такие сильные, большие, а он…

Отец отвечает:

– Понимаешь, сынок, участковый — он и в Африке участковый.

* * *

– Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

* * *

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы:

– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...

– Да. Нравится?

– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

* * *

– Да–а–а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

* * *

Объявление на пограничном столбе: «Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

* * *

Жена:

– Я сегодня стирала и очень устала...

Муж:

– Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..

* * *

– Серега, ты что, каждый день пьешь?

– С чего ты взял? Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы «с»: среда, суббота и сегодня!

* * *

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что–то здесь не так…

* * *

– Я прошу руки вашей дочери.

– Молодой человек, вы выпиваете?

– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.