Анекдоты

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

* * *

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:

– Коля, ты меня слышишь?

– Не ори, я тебя вижу...

* * *

– Официант, вы мне вино мутное налили.

– Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

* * *

Заказчик строителю:

– А не слишком ли тонкие стены?

– Нормальные, ещё ведь обои будут.

* * *

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну – пусть выспится!

* * *

В Макдональдсе:

– Гамбургер, пожалуйста.

– С вас 100 рублей!

– Но у меня только 100 евро...

– Спасибо, что без сдачи!

* * *

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

* * *

«В США снова увеличилось число безработных», – передает из Нью–Йорка наш бывший корреспондент.

* * *

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

* * *

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

* * *

– У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?

– Да сколько хочешь!

– А где?

– Вон за тем крутым поворотом в овраге.

* * *

– Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

Расположение совести меняется в зависимости от количества выпитого.

* * *

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.

На пороге стоит представитель известного торгового дома:

– Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

* * *

Пожилая пара. Жена вкрадчиво говорит мужу:

– Кажется, у нас будут дети.

– Ну, ясное дело: завтра же пенсия!

* * *

Женщина, никогда не видевшая своего мужа ловящим рыбу, никогда не узнает, за какого терпеливого человека вышла замуж.

* * *

Женщина – слабое, беззащитное существо, но спастись от нее невозможно.