Анекдоты

– Представляешь, как шагнул прогресс?

– Это ты к чему?

– Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...

– А сейчас?

– Достаточно помыть машину!

* * *

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона.

Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:

– Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

* * *

Сказка:

– Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...

– А что – отец болел, что ли?

– Почему?!

– А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

* * *

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.

Огинский:

– Под мой полонез дворяне стрелялись!

Шопен:

– Это что, под мой полонез весь мир рыдал!

Чайковский:

– Ну, не знаю, мой, вроде, всем понравился.

* * *

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

– И все–таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая.

Вася, подумав:

– Не–е–е... кривляться будет!

* * *

Хроника происшествий:

– На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...

* * *

– Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...

– Ничего, любимый, главное – найди нужную сумму!

* * *

Парень говорит девушке:

– Пошли со мной в кафе!

– Нет! Я на тебя обиделась.

– Ну пошли со мной в кафе.

– Нет! Иди один, без меня.

– Я не могу без тебя. У меня денег нет.

* * *

– Это правда, что ты похитил свою невесту?

– Конечно.

– И тебе кто–нибудь помогал?

– Разумеется. Ее родители.

* * *

– Что такое ром?

– Ну это типа такая водка пиратская...

– Нелицензионная, что ли?

* * *

Пока отец объяснялся на посту ГИБДД, его маленький сынок подошел к инспектору и спрашивает:

– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

– А–а, теперь понятно. А то папа говорил, это для того, чтобы морду не разорвало, когда в свисток дуете!

* * *

Инспектор останавливает машину.

– Документы, пожалуйста... Т–а–ак… Петр Петрович, хорошо. Петр

Петрович, а что глаза такие кpасные, в выходной–то день?

Отдыхать надо!

– Да я как раз и отдыхал, вот с дpyзьями в бане...

– Поди с девочками?

– Да нет, чисто мyжская компания...

– А, значит, с пивком да с водочкой?

– Да нет, ничего не пили...

– Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy…