Анекдоты

– Что такое техника третьего поколения?

– Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая–то бумажка, а рядом сверток.

– Наконец–то мне привезли заказанную шубу!

* * *

Чукче говорят:

– Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?

Чукча:

– Да пусть гуляет, она тепло одета.

* * *

Деньги – ЗЛО. Приходишь в магазин, и зла не хватает.

* * *

– Вовочка, – говорит учитель, – назови мне какой–нибудь прозрачный предмет.

– Замочная скважина, Иван Иванович!

* * *

– А чем вы думаете заняться?

– Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

– Стало быть, бухать будете?

* * *

Жена с мужем ссорятся. Жена:

– Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!

– Это исключено. Браки между близкими родственниками по закону запрещены.

* * *

На уроке.

– Вовочка, скажи, где находится Сибирь?

– В Азии.

– А каким путем можно туда попасть?

– Папа говорит, что проще всего через суд.

* * *

– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.

– Это была месть... он сожpал мою капусту.

* * *

В пpовинцию пpиехал столичный театp. Висит афиша: «Безумный день, или Женитьба Фигаpо». Публика возмущается — скоpо спектакль, а эти аpтисты еще не pешили, что игpать!

* * *

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

Жена:

– Что же тебе мой папа–то плохого сделал?!

Муж:

– Тебя!!!

* * *

В.И.Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.

* * *

Размышления дочери о маме.

5 лет: «Мама знает все».

10 лет: «Да–а... Не все мама знает».

18 лет: «Да что вообще мать знает о жизни?!»

30 лет: «Надо было слушать маму...»

* * *

Хочешь в кризис сэкономить на стирке? Стирай вручную, не включая свет в ванной!!!

* * *

Недостаток денег превращает шоппинг в экскурсию.