Анекдоты

– Сколько у вас длится спектакль?

– День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

* * *

– Дорогая! Я подарю тебе небо в алмазах!

– Милый, зачем тратиться? Достаточно только алмазов!

* * *

Учитель географии приходит к врачу:

– Что у вас болит? – спрашивает тот.

– Нога.

– Где?

– К северу–востоку от пятки...

* * *

– Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня – получается какая–то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

– Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я – криминалистическую экспертизу при МВД.

* * *

Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:

– Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!

– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

* * *

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:

– Ну, товарищи, или по «десяточке», или я начинаю свой концерт!

* * *

– Тебя, что, сегодня начальник на ковер вызывал? – спрашивает муж у жены.

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался.

* * *

– О, Женька, привет. Как твои дела–то?

– Да, нормально, вот на работу устроился.

– Зарплату нормальную получаешь?

– Ну да, на хлеб хватает.

– Что, 15 рублей, что ли?..

* * *

Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.

– Подумать только, – вздыхает муж, – ведь когда–то я сам просил этой руки!..

* * *

Автоинспектор даме:

– Почему вы ездите без номера?

– Ну что вы, номер я помню наизусть!

* * *

– Заключенный 384! Почему к вам никто не приходит? У вас, что, нет родственников?

– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

* * *

– С каких пор вы работаете на нашем предприятии?

– С тех пор как припугнули, что уволят.

* * *

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:

– Я меняю сюжет, вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

* * *

– Я должна вас предупредить, что через 40 минут вернется мой муж.

– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!

– Вот именно. А время–то идет...

* * *

Продюсер говорит с молодым исполнителем:

– Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю – ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

* * *

Дама спрашивает у художника:

– А мой портрет будет действительно прекрасным?

– Конечно. Вы себя даже не узнаете!