Анекдоты

Один мужик другому:

– Приезжаю домой из командировки: ножи – заточены, краны – починены, жена – беременна.

* * *

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

* * *

У доктора Айболита был брат – патологоанатом Айумер.

* * *

Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни...

* * *

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас...

* * *

Мать дочке:

– Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу: веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят...

* * *

Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика – себе под ноги.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

* * *

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

* * *

– Вы не подскажете – до скольки работает военкомат?

– До 27...

* * *

– Народ хочет хлеба и зрелищ!

– Клоуна–пекаря вам надо!

* * *

– Алло! Это психбольница?

– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

* * *

Босс говорит сотруднику:

– Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.

– Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как–то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

* * *

К вечеру синоптики обещают потемнение.

* * *

Начались съемки нового российско–американского сериала «Кадеты в Санта–Барбаре».

Молодые артисты уже подписали свой первый 35–летний контракт на съёмку.

* * *

– Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелий?

– Потому что вышли замуж по любви.

* * *

Крупной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:

1) высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно–архитектурной документации, СНИПов, ГОСТов и т.п., опыт согласования проектов;

2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плитку, ровнять полы и стены по маячкам.

* * *

Жена – мужу:

– Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?

– Знаю–знаю... Мне ничего, а тебе шубу!

* * *

Разговаривают студенты:

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

* * *

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:

– Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!

Зять отвечает:

– Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

* * *

– У моей жены самая отвратительная память на свете!

– Что, совсем ничего не помнит?

– Нет... Она помнит все!