Анекдоты

Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше…

* * *

Жена с мужем ругаются:

– Всю жизнь ты мне поломал!

– На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

* * *

Человек может все, пока не начинает что–то делать.

* * *

Он умел молчать на семи языках.

* * *

– Смотри, а мне вон та девушка глазки строит!

– А мне вон те две – дом…

* * *

Любовь сродни рыбалке: не клюет – сматывай удочки!

* * *

Хочу, чтобы люди на работе обо мне отзывались хорошо.

Например, так: он в отпуске.

* * *

Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и за подлость».

* * *

Объявление: «Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией –9. Стою возле метро «Университет» и машу руками».

* * *

Вещь, отошедшая от хозяина более чем на два метра, считается потерянной.

* * *

– Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду – Земля замедляет свое вращение.

– Блин, говорил же – не шаркайте, когда ходите!

* * *

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду…

* * *

Встречаются два приятеля.

– А я вчера свою жену водил на «Отелло»!

– Что, культурная программа?

– Нет, предупреждение!

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась!

* * *

– Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?

– Попробуйте прийти домой в три часа ночи!

* * *

Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет…

* * *

– Может ли между мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?

– Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…

* * *

Она:

– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?

Он:

– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.