Анекдоты

Хозяева гостям:

– Уже уходите?

– Да.

– А почему так медленно?

* * *

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

* * *

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

* * *

Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского. Ведь в 99% случаев на секретный вопрос «Ваше любимое блюдо» существует единственно правильный ответ – «Водка».

* * *

После приземления самолета. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):

– Таня, здравствуй. Ты не сирота!

* * *

Песочные часы с надписью «Уходящее время» и подарочным молоточком с надписью «Подожди, не уходи»...

* * *

Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?

– Переменка.

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

– Мой папа так говорит.

– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:

– Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

* * *

– Почему ты опоздал на урок?

– Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.

– Правильно, отец тебе, конечно, объяснил, почему нельзя пропускать школу?

– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

– Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?

– И что требуют?

– Пожрать.

* * *

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:

– Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я пока у тебя поживу?

– Конечно, только расскажи, в чем дело–то?

– Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...

* * *

– Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!

– Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!