Анекдоты

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:

– Это герань, это – фиалка, а это денежное дерево!

Немного помолчав, грустно добавляет:

– Но оно не помогает...

* * *

– Этого супа можно было сварить литров сто, – говорит муж жене.

– Он так тебе понравился?

– Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

* * *

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

– Как ты думаешь, они в конце поженятся?

– Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

* * *

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь:

– Меня она вообще убивает...

* * *

На прогулке жена говорит мужу:

– Когда идет какая–нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.

– Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

* * *

– Вот смотрю я на тебя и думаю: «Еще выпить или ты мне уже нравишься...»

* * *

– Барин, я постель постелила – идите угнетать!

* * *

Разговаривают две подруги, одна из них недавно вышла замуж.

– Ну и как получился твой первый обед, приготовленный мужу?

– Нормально, завтра уже выписывают.

* * *

– Почему ты развелась с мужем?

– Он относился ко мне, как к собаке.

– В каком смысле?

– Требовал от меня верности!