Анекдоты

Врач говорит мужу пациентки:

– Не волнуйтесь, невроз вашей жены не опасен, она с ним еще сто лет проживет!

– А я?

* * *

Ответ на вопрос, что важнее – деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

* * *

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

* * *

В наше время все выходы в свет начинаются глубокой ночью...

* * *

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

* * *

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

* * *

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:

...Перед тем как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

* * *

– Ты меня любишь?

– Да.

– А когда мы поженимся?

– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

* * *

В магазине:

– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!

– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

* * *

Мужик другу рассказывает:

– Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: «Мы же расписались уже! Давай я теперь на шею перелезу!».

* * *

Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр – в отделе хозтоваров».

* * *

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

– У вас что, такие потолки высокие?

– Нет, сосед...

* * *

Пьют двое мужиков. Один жалуется:

– Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

– А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

– Ну как, попробовал?

– Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

* * *

Если в тюрьмах создать приличные условия, туда потянутся приличные люди.