Анекдоты

Новая русская скороговорка: «Мы рубль девальвировали, девальвировали, да недодевальвировали».

* * *

Кот - единственный домашний зверек, мясо и шерсть которого совсем не интересуют людей.

* * *

Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

* * *

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

* * *

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

* * *

- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали?

- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

* * *

Я разбил зеркало, и удача отвернулась от меня на семь лет, но мой адвокат сказал, что может сделать мне пять.

* * *

Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.

* * *

Знаете ли вы, что стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны?

* * *

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь!

- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.

- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

* * *

- Я к тебе из сказки пришла.

- А из какой?

- Из доброй.

- Что, выгнали?

* * *

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:

- Это мне или моему помощнику?

- Это вам на двоих...

* * *

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

- Да, можем. А вы где?

- Я в тюрьме...

* * *

Тренер:

- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!

- Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!

* * *

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

- Блин, ну каждый год, одно и то же!

* * *

- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни!..

* * *

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

* * *

Дочка спрашивает у матери:

- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?

- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

* * *

Врач осматривает пациента и качает головой:

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

* * *

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Маруся тонет!

- Что еще за Маруся?

- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...

* * *

- Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

* * *

- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?

- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

* * *

Перед операцией:

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?

- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...