Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
– Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
– Нет, чтобы не выпрыгнули...
* * *
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
* * *
Плакат в спортзале: «Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны».
* * *
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
* * *
Лучшие менеджеры по продажам – мужчины.
А по покупкам – женщины.
* * *
Неподвижная часть дивана – это мужчина.
* * *
Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая.
* * *
– Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
– Да вот, купил бесшумный пылесос – теперь не пойму, когда он работает, а когда нет!
* * *
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
* * *
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
* * *
Предлагаем вашему вниманию семечки. Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
* * *
На бирже труда:
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
– А что вы еще умеете делать?
* * *
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
* * *
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь – считай меня подлецом!»
* * *
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
– Это вам от девушки вон за тем столиком!
* * *
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные – белым, а плавленые сырки – портвейном.
