Анекдоты

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит: - Я принес вам овса.

- Овса! Зачем?

- Для тех лошадей, которые у вас топают.

* * *

Объявление: «Продаю гривни по цене ниже завода-изготовителя».

* * *

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

* * *

Похитили мужика. Тащут его на озеро, макают голову в воду и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики, вы в натуре поглубже макайте или дольше держите - ничего не видно.

* * *

- Скажите пожалуйста, кто вас постриг?

- Мастер…

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

* * *

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать?

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст…

* * *

А знаете ли вы, что...

... Если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского метрополитена.

* * *

Пап, а ты меня любишь?

- Да!

- А сестренку любишь?

- Да!

- А маму любишь?

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех.

* * *

Тело и мысли человека на 90 проц. состоят из воды.

* * *

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы «Газпрома» признано случайным.

* * *

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!

- Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

- Сегодня иду утром - а навстречу мне Путин!

- Автограф попросил?

- Да на фига ему мой автограф?!