Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
– Знаний достаточно, только денег не хватает.
* * *
– Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
– Какой ужас!
– Во-во. И он мне это сказал!
* * *
– Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
– По личной...
– Муж вам изменял?
– Ни разу.
– Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
– Никогда.
– Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их нерегулярно?
– Исполнял регулярно.
– Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
– У него идеальный характер.
– Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод?
– Да надоел он мне, господи!
* * *
– Мужики, а что такое матриархат?
– Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей – и к папе, к папе!..
* * *
– Ты уже в курсе?
– О чем?
– О снижении зарплат.
– Да... Жизнь. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
– Там то же самое, я уже узнавала...
* * *
На автобус бегут две пожилые женщины. Запыхавшись, усаживаются, протягивают деньги кондуктору. Та смеется:
– О! Так это денежки бежали к нам. А я думала, социальные проездные...
* * *
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
* * *
У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
* * *
Если в пустой комнате выпить ящик пива – то по ящику начинают показывать фантастику.
* * *
– Опять на работу к 9:00...
– Как я вас понимаю!
– Нет, не понимаете!
– Прекрасно понимаю!
– У вас даже работы нету!
– Вчера была...
* * *
Разговаривают дети в садике:
– Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
– Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
– А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
* * *
– Возьмите себя в руки!
– Не могу, я брезгливый.
