Я был женат дважды. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – не уходит.

* * *

Отец советует сыну:

– Не женись в августе, сынок, только в сентябре…

– А какая разница, папа?

– Что бы там ни говорили, все-таки выиграешь месяц!

* * *

Комиссия в психушке. Главный врач проходит в палату и говорит:

– А вот это самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.

– И неужели никаких результатов?

– Да вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.

* * *

Наши ученые установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.

* * *

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

* * *

Жена мужу:

– Тебе понравился ужин?

– Ты опять ищешь повод для скандала?

* * *

Новости:

«Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников».

* * *

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий козел» в России выпущено пиво «Калужское чмо».

* * *

Японцами доказано: человек на 80 процентов состоит из воды и на 20 процентов из суши.

* * *

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

– Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

– Да, да, я потерял!

– Вот, ленточку нашел...

* * *

– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.

– А что такое IQ?

– Тест закончен.