Анекдоты

– Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

– Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!» Народ обожает эти магические слова.

* * *

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

- С чего ты взяла?

- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

* * *

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

* * *

По статистике, самая популярная мужская смска - «Я тебя тоже».

* * *

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

* * *

Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!

* * *

В магазине:

- Слушаю вас!

- Мне бы костюм построже!

- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!

* * *

Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было написано - «убивай, прелюбодействуй, воруй», даже в этом случае они бы умудрялись грешить...

* * *

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!!

* * *

- Ну, знакомьтесь, голубчики...

- Павел...

- Андрей...

- Очень противно!

- Взаимно...

* * *

- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?

- Наверное, потому, что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

* * *

– Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом?

– А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

* * *

– А у меня кошка необычная.

– И чего в ней такого необычного?

– Вот, посмотри фотографии.

– Ну... Птички... мыши... рыбки... сметана... И что?

– Кошка фотографировала!

* * *

– Мама, а сколько времени нужно искать любовь?

– Всю жизнь, доченька... Но, коротая время, можно выйти замуж.

* * *

– Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.

– Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников...

* * *

Жена говорит мужу за завтраком:

– Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

* * *

– Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!

– Да, но при чём тут я?! Я – психиатр.

– Доктор, ещё немного – и я сойду с ума!!!

* * *

На самом деле честные гаишники существуют! Вот один, например, сказал мне: «Давай 600 баксов, и у тебя появятся права», и не обманул!

* * *

Один человек отсылает своему другу смс:

- Что трубку не берёшь?

Ему в ответном смс приходит:

- Я телефон дома забыл.

* * *

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

* * *

– Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.

– Позволяйте ему говорить днем!