Анекдоты

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

* * *

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

* * *

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

* * *

Почему если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж - так это он возмужал?

* * *

Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей.

* * *

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.

- Синоптики?

- Хуже, энергетики!

* * *

Маленькая деревушка с населением всего лишь в две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.

* * *

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

* * *

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

* * *

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...

- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!

- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

* * *

- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая баба. В чем дело?

- Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая - женской!

* * *

- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.

- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

* * *

Замужняя женщина жалуется подруге:

- Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...

- Подгуливаешь?

- Ну разве только за это...

* * *

Банкир садится в машину, а там новый водитель:

- Фамилия!

- Вам будет неудобно называть меня по фамилии. Лучше зовите меня просто Вася.

- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю! Фамилия!

- Любимый.

- Так, Вася... Поехали...

* * *

Два приятеля.

- А я вчера с такой герлой познакомился!!! Ноги от зубов растут!

- Ну и представь ее лет так через сорок – вставная челюсть на костылях!

* * *

Спорят двое:

- Я в молодости поднимал штангу 1000 кг!

- Не может быть! 1000 кг и рекордсмен мира не поднимал!

- А я поднимал! Правда, не поднял...

* * *

Доктор больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.

Больной:

- Видимо, тут уже побывала моя жена?

* * *

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а где у нас фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

* * *

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.

- Я вас слушаю, профессор.

- Тогда повторите мои последние слова.

- Пожалуйста. «Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?»

* * *

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:

- Максим, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?

- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно...