Анекдоты

Объявление:

Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку.

* * *

Сегодня защитил докторскую!

- ?!

- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

* * *

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

* * *

- Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии украинских денег.

* * *

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома не было, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом. Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

* * *

Матросы стоят на палубе и после длительного плавания с нетерпением ожидают, когда их корабль причалит к берегу. Один говорит:

- Когда мы причалим, у меня в течение всего одного часа будет на каждой руке по одной прекрасной девушке!

Второй в ответ ему бормочет с недоверием:

- Ну ты здоров заливать! Так быстро не работает ни один татуировщик!

* * *

В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.

- Позвольте представиться, я - Иванов. А вы?

- А я - нет.

* * *

Идеальный мужчина, не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует...

* * *

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:

- Сынок, ты что такой задумчивый?

- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?