Звонит один пьяный другому и спрашивает:

– Ты где?

– Я на дне рождения.

– А где оно, дно рождения?

* * *

Я тут недавно таракана убила. Теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно

заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?».

* * *

Как правило, в светлое будущее ведут люди с темным прошлым.

* * *

У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь.

* * *

Надпись в заповеднике: «Внимание! Запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягод, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное – загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчел и с pаспpобом меда».

* * *

Маленький Нострадамус спрашивает маму:

– Мама, а что у нас сегодня на обед?

– А то ты не знаешь…

* * *

Беспрецедентная система новогодних скидок! Мы еще сами до конца не разобрались...

* * *

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:

– Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему за-втрашнему 30-летию!

* * *

Для изготовления сухариков со вкусом черной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус, эта черная икра.

* * *

– Какое по счету образование вы хотите получить?

– Третье.

– Вот как. А какие у вас уже есть?

– Я фольклорист и генетик.

– Странный выбор… А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках:

– Понимаете, они уже третий день ничего не едят!..