Анекдоты

Встречаются приятели.

- Ты не забыл, что должен мне 100 долларов?

- Извини, еще нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!

* * *

- Как заработать на пробках?

- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

* * *

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.

- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

* * *

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:

- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

* * *

Молодой парень бежит за девушкой...

- Девушка, девушка...

Девушка, естественно, оборачивается и спрашивает:

- В чём дело?

- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?

- Ой, да я забыла!

- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал...

* * *

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймёте степень своей кредитоспособности.

* * *

В красивом и умном ребёнке узнать себя гораздо легче.

* * *

Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине...», то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

* * *

Тому, кто ни в чём не нуждается, чаще всего дарят то, что никому не нужно.

* * *

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

* * *

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

* * *

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

* * *

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

* * *

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

* * *

В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает задержанным все их права и только потом объясняет, чего они стоят.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.

Смотрите во всех кинотеатрах города - «Волкодав».

* * *

Валерий Леонтьев не может остановить процесс омоложения...

* * *

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?

- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая) мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

* * *

Пьяный мужик садится в такси.

Таксист:

- Куда едем?

Мужик:

- А мне без разницы! Я везде нарасхват!

* * *

Ревизия на складе:

- А куда делся вагон растворимого кофе?!

- Таки растворился!

* * *

- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! - говорит молодой человек своей невесте.

- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!

- Да, дорогая, но это свежие данные!

* * *

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

* * *

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

* * *

- Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

* * *

Четыре джентльмена отправились играть в гольф.

– Да, с годами холмы все круче.

– И расстояние от лунки до лунки все больше.

– И клюшки все тяжелее.

Четвертый, не выдержав:

– Хватит ныть, джентльмены! Хорошо, что мы пока находимся с нужной стороны травы.

* * *