Анекдоты

- Это правда, что ты похитил свою невесту?

- Конечно.

- И тебе кто-нибудь помогал?

- Разумеется. Ее родители.

* * *

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

* * *

Хорошо сформулированная задача - основная часть ее решения.

* * *

Украина, выборы: каждая из трех партий получила твердые 50% голосов избирателей...

* * *

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

* * *

- Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!

* * *

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

* * *

В книгу рекордов Гиннесса попали продавщицы круглосуточного магазина, когда утром 1 января с радостными улыбками, поздравлениями и брызгами шампанского они встретили первого покупателя.

* * *

Разговор с пятнадцатилетним сыном:

- Собрался куда?

- На свидание с девушкой.

- Мусор по дороге вынеси.

- Пап, зависть плохое чувство!

* * *

Два солдата приходят к командиру:

- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.

- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.

- А почему вам нужно на неделю больше?

- Мне еще надо найти невесту.

* * *

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.

- А чего так дорого?

- Буфет там дорогой.

* * *

- Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

* * *

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

* * *

Что у хохла на языке - то у свиньи под шкуркой...

* * *

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

- Делением, Антонина Петровна.

- А поподробнее?

- Лопатой.