Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.

* * *

– Я когда в поход иду, всегда фотографию тещи беру.

– Зачем?

– Она меня греет.

– Да ты что!

– Ага. Сижу у костра – холодрыга, дождь хлещет, комары кусают, а я на карточку тещи гляжу и думаю: «Господи, хорошо-то как!»

* * *

Алкоголь может действовать даже дистанционно. Купил бутылку водки, ни грамма еще не выпил, а настроение уже улучшилось!

* * *

Криминальная хроника. Неизвестные преступники похитили жену и сына бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 10 миллионов долларов. Г-н Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, – на 10 миллионов долларов.

* * *

– И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?

– Да!

– Ладно, одевайся и ложись спать!!!

* * *

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

* * *

– Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?

– Многогранная личность!

– Да. Мне он тоже стакан напоминает.

* * *

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* * *

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

– Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

* * *

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

* * *

– Ой, как я переживаю за жену...

– А что с ней?

– С ней моя машина!

* * *

Женщина в частном детективном агентстве:

– Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и наконец выяснили, что она в нем нашла!

* * *

Разговор между подругами.

– Я выйду замуж только по любви.

– Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

* * *

Муж вернулся с охоты.

Жена:

– Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

– Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.