Анекдоты
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
* * *
- Я когда в поход иду, всегда фотографию тещи беру.
- Зачем?
- Она меня греет.
- Да ты что!
- Ага. Сижу у костра – холодрыга, дождь хлещет, комары кусают, а я на карточку тещи гляжу и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
* * *
Алкоголь может действовать даже дистанционно. Купил бутылку водки, ни грамма еще не выпил, а настроение уже улучшилось!
* * *
Криминальная хроника. Неизвестные преступники похитили жену и сына бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 10 миллионов долларов. Г-н Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - на 10 миллионов долларов.
* * *
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
* * *
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
* * *
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
* * *
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
* * *
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
* * *
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
* * *
- Ой, как я переживаю за жену...
- А что с ней?
- С ней моя машина!
* * *
Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и наконец выяснили, что она в нем нашла!
* * *
Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.
* * *
Муж вернулся с охоты.
Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.