Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

* * *

Посетитель приносит взятку чиновнику:

– Вот $300, поздравляю с днем рождения!

– Так он у меня еще не скоро...

– А вы сразу и не тратьте!

* * *

– Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!

– Эх, это вы еще моего любовника не видели!

* * *

– На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

* * *

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где за-прещена парковка, теперь паркуются эвакуаторы!

* * *

Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает

– Мoем, мoем трубoчиста, чиста – чиста, конкретнo-конкретнo...

* * *

– Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?

– Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.

– Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

* * *

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.

– Мужики! Что случилось?

– Да вот, – отвечают, – братан «мерс» в автосервис сдал... Учим ходить.

* * *

– Это раньше Отелло спрашивал: «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!» А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.

* * *

Встречаются два писателя:

– А я вот, знаете ли, пишу новую книгу?

– Поздравляю! И про что она будет?

– Предательство, вампиры, бессмертие...

– Про ипотеку, что ли?

* * *

Разговаривают студенты:

– Ты уже сколько экзаменов завалил?

– Вместе с завтрашним – пять.

– Странно! – говорит мужчина партнерше. – Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

– Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!

* * *

– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!

– Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

* * *

– Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?

– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

* * *

– Вчера гаишник оштрафовал. Нашел за что: наволочка на подушке безопасности грязная!