В Международной Палате Мер и Весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их пока нельзя, поскольку нет еще таких микроскопов.

* * *

Жена:

– Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.

Муж (не отрываясь от газеты):

– Не дам!

* * *

Вовочка прибегает со двора домой:

– Мама, мама! Папа под машину попал!

– Боже мой! Где?! Под какую машину?!!

– Трёхколёсный велосипед…

– Ффу, напугал…

– Которым асфальт ровняют…

* * *

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

* * *

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.

– Есть, но я их уже все пообещал другим.

* * *

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:

– А бриллиантики у твоей просто поэма.

– Пять поэм, друг мой, и две повести!

* * *

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

* * *

– Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

* * *

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.

– Как я устала, давай отдохнём! – вздохнула жена.

– Давай, – соглашается муж. – Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придём на него посмотреть.

* * *

Какая несправедливость, скажу я вам, творится на белом свете!

В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, а нам выдают одну, и то под роспись.

* * *

– А как найти площадь круга?

– А что, его именем уже площади называют?

* * *

– Пристрелите его, чтоб не мучался.

– Доктор: у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

– И куда мне пойти?

– Ну вот же ясно написано: налево пойдешь – жену потеряешь, направо – тещу.

– Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

* * *

– Вы любите свою жену?

– Конечно! Чем она хуже других?

* * *

– Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?

– Голубей...

* * *

Где продается виагра для женщин?

В любом ювелирном магазине!

* * *

– Тебя как зовут?

– Для родителей Леша, для друзей Света.

* * *

Специальное предложение для клиентов GSМ – «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

* * *

Поздно ночью мужчина возвращается домой сильно пьяным с огромной дымящейся сигарой в зубах. С треском захлопывает за собой входную дверь и с порога начинает орать:

– Жена! Жена! Муж пришел! Ты где? Что, спряталась?

Продолжая орать, он ходит по квартире, перерывая все шкафы, топча ковер и роняя пепел на пол. В конце концов, устав, садится на диван. Наливает себе большой бокал коньяка. Выпивает его залпом. Смачно затягивается и, откидываясь на мягкую спинку дивана, со вздохом облегчения выпускает струю сигарного дыма в потолок…

– Боже… Боже… Как же хорошо быть холостым…

* * *

Я понял, почему тестя называют тестем! Потому что он тестировал предыдущую версию моей жены...

* * *

Муж и жена в постели.

Муж:

– Любимая моя...

Жена:

– Была бы любимая, не ходил бы налево.

Муж:

– Тогда была бы единственная, а так – любимая...

* * *

– Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши!

– Зачем?

– Не знаю зачем, но очень дешево!