Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

* * *

Саакашвили долго и придирчиво выбирает в магазине галстук, выбрав, наконец, нужного цвета, с озабоченным видом подходит к прилавку. Продавщица, наклоняясь к нему, доверительно шепчет:

– Не волнуйтесь, у нас все галстуки свежие. Кстати, время-то обеденное, вам упаковать или здесь съедите?

* * *

– Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

– Других продавцов.

* * *

Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.

* * *

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок.

* * *

Один нищий говорит другому:

– Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?

– Какую, не очень тяжелую?

– В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.

– Ничего себе! И сколько они тебе платят?

– Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!

* * *

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

* * *

– Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?

– До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

* * *

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы попариться в русской бане.

* * *

Объявление: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы не те».

* * *

Звоню. Спрашиваю:

– Это ты, любимая?

– Нет, это я, – отвечает жена.

* * *

«К сожалению, ничем не могу вам помочь», – вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.