Анекдоты

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

* * *

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

* * *

Стоит мужик у банкомата, жмет на нем кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:

- Вы там еще долго?

- Да мне сегодня везет! Выигрываю третий раз подряд!

* * *

- Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.

Ваш любящий зять.

* * *

Откуда у тебя на брюках белый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки!

* * *

Телефонный звонок в третьем часу ночи:

- Алло! Вы, наверное, уже спали?

- Конечно, спал!

- Тогда извините, я перезвоню утром.

* * *

Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!

* * *

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

* * *

За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.

* * *

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

* * *

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

* * *

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

После свадьбы:

- Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек.

- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши.

* * *

Картина Репина «Кощей Бессмертный слушает кукушку».

* * *

В зоомагазине:

- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

* * *

Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

* * *

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:

- За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась-никогда!

* * *

Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.

Жена ему вдогонку:

- А почему без удочек?

- А зачем? Еще потеряю...

* * *

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

* * *

Россияне наконец поняли, что такое программа «доступное жилье»: просто если продать жилье в России, или накопить на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

* * *

– Света, приходи ко мне домой вечером. Будем твою курсовую проверять.

– Ну что вы, Петр Петрович, как можно? Я же ваша студентка!

– Приходи, Страшилкина, приходи! Тебе можно!

* * *

В бар входит прилично одетый старик. Бармен радостно:

– Чего желаете? Коньяк, виски, водка?

– Спасибо, я не пью. Один раз пробовал – не понравилось.

– Может быть, закурите? Сигару?

– Спасибо, не курю. Один раз попробовал – не понравилось.

– Тогда, может быть, сыграете в бильярд?

– Спасибо, нет. Вы не волнуйтесь, я тут просто сына жду. Мне с ним поговорить надо.