Анекдоты

— Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

* * *

— Cкажите, а с мертвецами можно разговаривать?

— Можно. Только они не отвечают.

* * *

Встpечаются два абитypиента...

— Постyпаю в театpальный инститyт.

— Hо y тебя же никаких данных.

— А дядя?!

* * *

Объявление:

“Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое”.

* * *

— Почему женатые мужики толстеют?

— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

* * *

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.

* * *

В Тюмени были найдены неисчерпаемые запасы реликтового спирта, и это дало новый толчок в освоении Сибири!

* * *

— Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать!

— Так это же прекрасно!

— А ты представь себе: встаешь посреди ночи, идешь в туалет, а когда возвращаешься — твоя постель уже убрана и кровать застелена...

* * *

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

* * *

Из новостей:

— По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.

* * *

Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом — червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином — червяк сдох. Третьего в банку с водой — червяк живет.

Учительница спрашивает:

— Дети, какой напрашивается вывод?

Вовочка:

— Если не пить и не курить — в животе черви заведутся.

* * *

Парикмахер блондинке:

— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?

— Как это?

* * *

— Почему клоп плоский?

— Чтобы удобнее было на нем спать.

* * *