Анекдоты

- Отчего ты такой грустный?

- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

- Какую?

- Мою сберегательную.

* * *

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:

- На что клюет?

- На халяву.

- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!

- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

* * *

Алкаш хвалится перед своим знакомым:

- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!

- А меньше 100 грамм слабо?

* * *

Посетитель бара подзывает официанта:

- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?

- Разумеется, пиво!

- Отлично, тогда я не теряю надежды до него добраться.

* * *

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит: морской пляж усеян женскими телами.

- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

* * *

Он был авторитетный урководитель...

* * *

Посетитель ресторана жалуется повару:

- У меня в супе муха!

- А вы хотели за 45 рублей курицу?

* * *

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:

- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.

* * *

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.

- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

* * *

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?

- Когда раньше?

- Ну, когда еще не изобрели денег, машины...

* * *

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:

- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

* * *

Приходит новый русский в паспортный стол.

- Хочу национальность изменить!

- На какую?

- Да вы мне чисто «новый» припишите!

* * *

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?

- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

* * *

В гостинице пожар. Все кричат:

- Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина: