Анекдоты

Честность - это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

* * *

В нашем городе открылся ресторан «Тайская кухня» ... и все тараканы ушли из города!

* * *

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...

* * *

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?»

* * *

Чем темнее личность - тем ярче похороны.

* * *

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

* * *

Дневник холостяка:

- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

* * *

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженого или пива.

* * *

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

* * *

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

* * *

В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец. Тайна вкладов.

* * *

Муж разгадывает кроссворд и обращается к жене:

- Как называется птица из семи букв, которая уже не существует?

- Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

* * *

- Малыш, куда мне положить конфетки?

- Мамочка, а давай мне в животик.

- Степочка, а ты не лопнешь?

- А я буду их расходовать всего по две штучки в день.

* * *

Два Новых Русских, в круизе на лайнере, разговаривают :

- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорают, пить толком не пьют, в шоу и конкурсах не участвуют...

* * *

- Вася, знакомься, наша новая бухгалтерша!

- Но она же официантка!

- Да, Вася, и еще она - сантехник и дизайнер!

* * *

- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?

- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.

- А если только вот эту, которая слева?

- Тогда за 50.

- Хорошо, дайте мне ту, что справа.

* * *

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

* * *

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:

- А у меня вчера день рождения был!

- Во класс!

- Подарков мне папашка надарил!

- И че подарил-то?

- Да как всегда!

- А всегда че дарит?

- Футбольный мяч и рогатку.

- Во класс! А кем твой папашка работает?

- Стекольщиком!

* * *

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?

- Да.

- Вас к телефону...

* * *

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

* * *

Из мегафона ГАИ:

- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.

* * *

Приходит наркоман к дилеру:

- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!

- Ты что? Дихлофос же уже не в моде...

- Да, я знаю - но тараканы просили...