– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести.

– Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

* * *

Разговаривают два пациента.

– Вы не думаете, что врачи должны писать рецепты поразборчивее?

– Что вы! С одним рецептом, который врач выписал мне два года назад, я в течение года бесплатно проходил в музей, еще год ездил на электричке, а сейчас получаю по нему пенсию!

* * *

Муж:

– Не буди во мне зверя!!!

Жена:

– Да не боюсь я твоего хомячка...

* * *

Разговаривают два отца:

– Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?

– Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем...

* * *

Муж, вечером в кресле перед телевизором:

– Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и, – немного поразмыслив, – принеси мне скипетр и державу.

* * *

Утро. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

– Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

– Так его после рвало!

* * *

В школе:

– ... Ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.

* * *

Акушерка выносит молодому мужу тройню:

– Нравятся?

– Нравятся!

– Забирать всех будете?

– Ага, буду!

– Ну тогда – подержите этих, а я остальных вынесу!

* * *

– Доктор, у меня что, нимб над головой?

– Нет, больной, это у вас рога срослись.

* * *

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

* * *

Разговор на рынке:

– Скажите, у вас картошка молодая?

– Ой, милок, молодая, молодая... еще нецелованная!

* * *

Два врача:

– Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.

– Ну, правильно...

– Так он уходя, украл мою дублeнку!..

* * *

Жена купила несколько лотерейных билетов.

– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки!

– А если не выиграешь? – съехидничал муж.

– Тогда ты мне его купишь!

* * *

Встречаются двое:

– Я вас где-то видел!..

– Да, я там часто бываю..

* * *

Доктор – ассистенту:

– Почему вы решили, что пациент умер?

– Но ведь он даже не пошевелился, когда я его пнул ногой!

* * *

Она: « Дети – это праздник жизни!»

Он: «Ага, вечный Хеллоуин!»