Анекдоты

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

* * *

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.

* * *

Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы ваши проблемы!

* * *

— Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?

— Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?

* * *

Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир...

Но через месяц он вернется из Австрии.

* * *

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...

— И что?

— Отгадывает!

* * *

— Милая, я похож на полового гиганта?

— На гигантский половик ты похож!

* * *

— Я сегодня защитил докторскую!

— ?!

— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

* * *

Утро. Пивной ларек, очередь. Подбегает мужик и мимо очереди бросается прямо к окошку:

— Кружку пива, побыстрее, — у меня все горит!

— Мужик, встань в очередь! Здесь у всех горит!

— Я не могу ждать — я пожарный!

* * *

Как убежденный сторонник дарвинизма, папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

* * *

— Говорят, что мужчины любят глазами...

— А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?

— Предохраняется!

* * *

Париж. Дама жалуется комиссару полиции:

— У меня украли деньги.

— Где они у вас лежали?

— В бюстгальтере.

— И вы ничего не чувствовали?

— Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

* * *

Новый начальник отдела собрал коллектив:

— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

* * *

Мечты, как копилки - в итоге разбиваются из-за денег.

* * *

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?

- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернётся.

* * *

Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают - чего зря сидеть, давайте хоть леса разберем. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:

- Сколько можно говорить,- пока обои не поклеили, леса не разбирать!