Анекдоты

В зоомагазине.

- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугай. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!

- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

* * *

– Ты что сегодня вечером делаешь?

– Ничего. Я пить бросил.

* * *

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, что случилось.

— Да вот получил из-за своего человеколюбия! Вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!

— Да ты что! А где это было? На море или на реке?

— Да нет, в нашей ванной.

* * *

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тещу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев – а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.

Сосед, насмотревшись, через несколько дней спрашивает:

– Это ты чем занимаешься? Тебе что – делать нечего?

– Да это я деревья опрыскиваю...

* * *

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

* * *

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового «Белаза» бетонное препятствие пыталось отползти...

Метить в депутаты начинают с территории.

* * *

- Вова! Не заплывай далеко! Вова, я тебе сказала, не заплывай далеко! Вовочка, делаю последнее предупреждение! Ну всё, Вова, сейчас же вылазь из тазика!

* * *

Объявление:

- Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

* * *

- Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

* * *

- У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...

* * *

– Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!

– И жив остался?

– Да, я ведь упал с первой ступеньки.

* * *

- Ты вчера футбол смотрел?

- Да, до трех часов ночи.

- Так ведь матч в половине первого закончился?!

- А пиво-то осталось!