Анекдоты

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?

— Ни в коем случае, волны слишком большие.

— Но папочка же купается.

— Папе можно: он застрахован.

* * *

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

— В порошках или в таблетках?

— В мешках. Вагоны будете разгружать!

* * *

— Из двух зол я выбираю всегда помоложе и посимпатичнее...

* * *

— Папа, а что такое настоящая скромность?

— Настоящая скромность — это хотеть много, просить мало, получать ноль и радоваться!

— А чего радоваться?

— Что твоего не взяли.

— Алло! Общество защиты животных? Во дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.

— Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день.

— Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц.

* * *

Посетитель бара подзывает официанта.

— Официант! — возмущается он. — Почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!

— А где вы вчера сидели?

— Вон там — у окна.

— Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это же реклама!

* * *

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:

— А ты чего?

— А я все равно завтра увольняюсь...