Анекдоты

Разговор холостяков:

- Моющиеся обои, конечно, чудесная штука! Но так трудно их каждый раз отдирать со стены и запихивать в стиральную машину...

* * *

Мужчина знакомится с девушкой:

- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и... простите, как вас зовут?

* * *

Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.

* * *

В Сочи:

- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

* * *

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

* * *

Девушка - парню:

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?

- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!

* * *

Школа. Директор:

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

* * *

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:

- Корова, ты откуда?

- От верблюда...

* * *

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

* * *

Семеро козлят копытами избивают волка.

- Что вы делаете, волки позорные?

- Молчи, козел!

* * *

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:

- Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а... додинка!

* * *

Прапорщик объясняет салаге:

- В армии встают в 6 утра независимо от времени суток

- Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!

* * *

- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.

- Все в порядке. Воин должен внушать страх.

* * *

Из объяснительной:

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

* * *

- Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

* * *

- Короткими перебежками от меня до следующего дуба - марш!

* * *

Экзамен по истории:

«Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить» - нужное подчеркнуть.