Анекдоты

Заходит мужик домой. В кресле сидит теща, а у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: «Зять!»

* * *

Беседуют два приятеля.

– Я уже второй год не разговариваю с женой.

– Почему?

– Не могу ее перебить.

* * *

– Мы с женой повстречались на дискотеке...

– Как романтично!

– Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

* * *

В операционной:

– Доктор, мне больно!

– Пожалуйста, тише, голубчик! У нас экзамен!

* * *

На уроке рисования.

– Машенька сегодня будет рисовать розу, Петя – зайчика, Оля – кошечку, а Вовочка – купола, кресты и шестерку бубей.

– Марьванна, а почему я всегда одно и то же рисую?

– Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, а ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами – рисуем!

* * *

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

* * *

В гостях за столом:

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

* * *

- Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?

- Ой, это же просто! Складывайте их в коробочку!

* * *

- Ты чего такой грустный?

- В выходные ходили с мужиками на кабана охотиться. А кабан не пришел! Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

* * *

Муж говорит жене:

- Дорогая, а почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

- Потому что вышла не за того...

* * *

- Что это за ужасное изображение на борту самолета?

- Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.