– Вы холостой или женатый? – спрашивает заказчика портной.
– Женат.
– Тогда запишем: «Потайной карман в подкладке пиджака»...
* * *
Боксер жалуется врачу:
– Доктор – у меня бессонница.
– А вы считать пробовали?
– Пробовал, на счет 9 вскакиваю...
* * *
Воспоминания футболиста сборной России:
– Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...
* * *
Муж – жене:
– Смотри-ка, а зеркало с утра опять с похмелья!..
* * *
– Сегодня у нас будет контрольная.
– А калькулятором пользоваться можно?
– Да, можно.
– А транспортиром?
– Транспортиром тоже можно.
– Итак, запишите тему контрольной. История России – XVII век.
* * *
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
Жена:
– Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить.
* * *
Жена – мужу:
– Милый, заправь постель!
– А что, у нее бензин кончился?
* * *
– Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс.
* * *
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.
* * *
Приходит девушка в магазин открыток:
– А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
– «Моему единственному».
– Мне шесть штук, пожалуйста.
* * *
Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет, то она ему.
* * *
Разговаривают мужики в походе:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю: Господи, хорошо-то здесь как!
* * *
Объявление в студенческой столовой:
«Не подбирайте крошки – не злите тараканов!».
* * *
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
– Что играем?
Басист:
– «Ай лав ю».
Гитарист:
– Ай лав ю ту. А играем-то чего?
* * *
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут эсэмэски...
