Анекдоты

Папа, можно я пойду на дискотеку?

- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

* * *

Табличка в зоопарке:

«Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса».

* * *

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

* * *

Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.

* * *

Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют... Но большинство просто болеют.

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

* * *

ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

* * *

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

* * *

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

* * *

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

* * *

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

Блондинка думает - волосы темнеют...

* * *

- Доктор, сын ничего не ест.

- Почему?

- Нету!

* * *

- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?

- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.

* * *

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!

- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

* * *

Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной.

Его знаменитое кредо: «Каждой твари по паре!».

* * *

Жена мужу.

- Милый, мне идет ямочка на подбородке?

- На каком именно, дорогая?

* * *

Лежат двое супругов в постели.

- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?

- Нет, дорогой, а почему ты так решил?

- Я просто скоро с нее свалюсь!

- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...