Анекдоты

Врач:

- Ну, надо же, какая у вас кардиограмма! Больной, сколько вам лет?

- Да вот, 48 будет...

- Не-е-е-ет, не будет!

* * *

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге.

Врач:

- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!

- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

* * *

- Доктор, скажите, у меня надежда есть?

- Надежда есть, шансов нет...

* * *

- Дорогая, у нас есть что поесть?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

* * *

Вовочка приходит домой:

- Ну, как твои дела в школе?

- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

* * *

Из приказа:

«Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!»

* * *

Жена упрекает мужа:

- Ты опять во сне перечислял сорта водки!

- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?

* * *

- Скажите, далеко ли отсюда пивбар?

- Относительно близко...

- Это как?

- Туда - пять минут, обратно - полчаса.

* * *

Внук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает:

- Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?

- Наверное, в коктейль-бар, дедушка!

* * *

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.

- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.

- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

* * *

Муж говорит жене:

- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

* * *

Судья:

- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!

- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!

- Что вы имеет в виду?

- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!