Анекдоты

- Самая лучшая диета - не есть после шести!

- А после семи уже можно?

* * *

Первый раз закинул старик невод, пришел невод с травою... Покурил старик травы, а дальше — все как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

* * *

— Любонька, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

— Ой, Ванечка, как я рада! Мы покупаем квартиру?

— Нет, нам повысили квартплату...

* * *

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще.

– А как это сделать?

– Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить...

* * *

А вот я хочу жениться на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

* * *

– Дорогая, почему в щах рыба плавает?

– Милый, это не щи, а уха!

– А почему тогда в ухе капуста?!

– Тебе не угодишь!

* * *

Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:

- Дорогая, пора с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.

- А что ты посоветуешь?

- Лучше сходить в магазин дважды.

* * *

В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.

* * *

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

* * *

Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

* * *

- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!

- А что ты умеешь?

- Ничего.

* * *

Как на самом деле составляются гороскопы:

- Тарас, ты кто по гороскопу?

- Скорпион.

- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

* * *

Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.

* * *

Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой.