Анекдоты

Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

* * *

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

* * *

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

* * *

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.

* * *

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

* * *

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...

* * *

- Сходим завтра в кино?

- У меня девушка есть!!!

- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!

* * *

- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?

- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

* * *

- А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланселота наедине с Гвиневрой.

* * *

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.

Ирландские таможенники в ярости!

А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

* * *

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.

- Слава богу, - подумал председатель Международного олимпийского комитета.

* * *

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

* * *

- Чего-то ты плохо выглядишь.

- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...

- И как, желание пропало?

- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

* * *

- Вы бы уж доели все, чтоб добро не пропадало! И допили - чтоб не пропадало зло...

* * *

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.