Анекдоты

Первая бабушка:

— Я от воров включаю радио.

Вторая бабушка:

— А я на второй деревянной двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

* * *

— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Возьми меня по-корефански на работу.

— Ну я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.

— Как интеллигентно ты меня послал...

* * *

Мужчина снимает телефонную трубку:

— Это ты, дорогая?

— Нет, это я, — отвечает жена.

* * *

Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!

* * *

«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

* * *

Завтрак съешь сама, обед подели с другом, а вот ужин... Хочешь не хочешь, а подай мужу!

* * *

Перед поворотом встречаются две машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй — мужчина. Женщина открывает окно и кричит:

— Козел!

Мужчина открывает окно и кричит ей вдогонку:

— Стерва!

Заезжает за поворот и... врезается в стоящего посреди дороги козла...

* * *

СМС: «Я не могу разговаривать. Я за рулем. Максим».

* * *

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца: «Может, вам чем-нибудь помочь?»

* * *

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильника.

* * *

Одиночество — это когда первым с твоим днем рождения тебя поздравляет сервер твоей электронной почты!

* * *

Англичанин: мой дом — моя крепость. Американец: мой автомобиль — моя крепость. Итальянец: моя семья — моя крепость. Русский: моя крепость — 40 градусов.

* * *

Я точно знаю, когда мне придется на работе общаться с начальством или красивыми девушками. Именно в этот день я иду на работу небритый, с бодуна, после двух часов сна, без гроша в кармане и весь в мелу после бесконечных партий в бильярд.