Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

* * *

В наши дни многие дети так плотно сидят на "детском орбите", что вынуждены продавать свои игрушки...

* * *

Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели прихватить с пола какую-либо ценную вещицу.

* * *

Девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!

* * *

Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят – нет?

* * *

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

* * *

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной книги.

* * *

– Дорогой, у тебя, видно, изжога?

– Откуда-откуда видно?

* * *

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:

– Подвинься.

– Куда-а-а-а!!!

* * *

Муж жене:

– Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.

* * *

Из жизни деловой женщины:

– Дорогой, у нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

* * *

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

* * *

В НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков, которых можно убивать газетой...

* * *

Проводник на самолете абхазских авиалиний:

– Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!

* * *

– Вот есть рыба-пила, рыба-молот...

– И что же тебя так заинтересовало?

– Чего это они там строят?

* * *

– Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?

– Потому что иначе они упадут на дно судна...