Надевая парадный костюм, муж говорит жене:

– Да пойми же ты, Мань! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы!

* * *

Отец-коммерсант спрашивает сына:

— Сколько будет дважды два?

— Шесть.

— Неправильно, сынок, четыре.

— Я знаю, просто хотелось поторговаться.

* * *

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:

— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

— Чихаю, — ответил врач, который тоже был габровцем.

* * *

Сдача сессии и защита диплома — страшная бессонница, которая потом кажется страшным сном.

* * *

Что такое диета?

Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

* * *

Супруги перед телевизором.

Жена:

— Не понимаю, почему все в восторге от этой Клаудии Шиффер? Если убрать ее прическу, фигуру, манеры, то что же тогда останется?

— Ты! — ответил супруг.

* * *

— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...

— Неужели! А где ее можно подцепить?!

* * *

— Нынешнее поколение практически ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

* * *

... в цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

* * *

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

* * *

Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...

* * *

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

* * *

Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что её муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.

– Да оставь, – говорит другая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так всё равно не знает, что с ней делать...

* * *

"Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к "Мерседесу", стоящему на перекрёстке, и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу".

* * *

Муж у роддома кричит жене:

– Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?! Мои есть?

* * *

– Алё, это баня?

– Нет, это Балодя!!!