Анекдоты

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.

- Как так?

- А, не говори, сам расстроился.

Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

* * *

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

– Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!!!

* * *

Он: – Маня, видишь вон ту звезду?

Она: – Да.

Он: – Это я! А вон ту?

Она: – Да.

Он: – Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему): – Да!!!

Он: – А это – я на мопеде!

* * *

– Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе – выкинуть эту долбаную елку...

* * *

По ТВ, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: «Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь».

* * *

Однажды он попробовал.

Потом ему понравилось...

И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях...

* * *

Женский взгляд – не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

* * *

Новая праздничная услуга! Видеосъемка новогодних застолий.

Наконец-то вы сможете не полагаться на обидные для вашего человеческого достоинства рассказы жены, соседей, друзей и собственными глазами увидеть, что вы выделывали во время праздника...

* * *

Он и она в постели. Приближается кульминация...

Она:

– О, Боже!

Он:

– Чо? Хлеб забыла купить?!

* * *

Парень — девушке:

— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

— Там тьма и будто темный лес, жуть...

— Ты в глаза смотри, а не в ноздри!

* * *