Анекдоты
Глубокая ночь. В дверь вваливается очень пьяный муж. Перед ним – жена со сковородкой. Муж:
– Иди спать, я не голодный.
* * *
- Молодой человек, купите цветы!
- Нет, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
* * *
Максим Галкин подходит к Филиппу Киркорову и спрашивает:
— Филипп, а можно, я тебя пародировать буду?
— Ну, если Алла не против, то нет проблем — женись...
* * *
– Уйду я от мужа. С тех пор как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо...
* * *
Беседуют две подруги. Одна спрашивает у другой:
– Какого бы мне выбрать мужа?
– Оставь мужей в покое. Выбери себе холостого!
* * *
– Вы интересуетесь политикой?
– Конечно!
– Актив или пассив?
– В смысле?
– Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
* * *
– О, боги! Неужели это настало! Да, дорогая, я так рад! Хоть бы это случилось завтра!
– Это невозможно – мы ведь не одни хотим развестись!!!
* * *
От создателей журнала «Отдохни» – новинка: журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды – без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также – для самых маленьких – картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».
* * *
– Почему говорят, что люди делятся на кошатников и собачников? Вот моя жена, например, и кошек любит, и собак.
– Везет же некоторым! А моя все больше по норкам и соболям…
Встречаются два чиновника.
– Как дела у Петровича?
– Плохо. На взятке попался, семь лет дали.
– Вот невезуха. Только ведь по-человечески зажил…
– Ага, ребенку 3 года.
– А ребенку-то за что?!
* * *
Уезжает король на войну. Надел жене пояс верности, ключик в карман положил. Шут, на ухо:
– Зачем ей пояс? Кому она, такая страшная, нужна?
– Никому, ты прав. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
* * *
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...