В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, желая помочь, спрашивает:

— А чем занимается ваш друг?

— Он писатель.

— Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

* * *

Идет лекция. Лектор бубнит что-то себе под нос...

Голос из зала:

— Можно погромче?

Лектор:

— А оно вам надо?

* * *

— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

* * *

— Алло, 911? В мою квартиру заползла змея, что делать?

— А вы состоите в обществе защиты животных?

— Нет.

— Тогда стукните ее лопатой!

* * *

Учитель в школе:

— Дети, почему аисты улетают на зиму в Африку?

Вовочка:

— Потому что негры тоже хотят иметь детей.

* * *

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.

Никого!

Наглый голос с кровати:

— Да тут я, тут!

* * *

Могила наперсточника.

Памятник в форме наперстка, эпитафия: “Здесь лежит наперсточник Вася”. Рядом стоит похожий наперсток с надписью: “Или здесь...”

Мужик подцепил на Тверской молоденькую проститутку, привел домой.

— Тебе сколько лет?

— 13.

— 13?! Марш отсюда!

— Ой, какие мы суеверные!

* * *

Настоящий мужчина зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

* * *

По салону самолета проходит пилот с парашютом.

Пассажирка интересуется: “Что случилось?!”

Пилот отвечает:

“Да так, ерунда, неприятности на работе”.

* * *

В парикмахерской сидит негритянка с огромной копной кудрявых волос. Парикмахер водит магнитом у нее над головой.

Женщина:

— У вас что, новый способ стрижки?

— Нет, я ищу ножницы.