Играют мужики в преферанс. Тут сын одного заходит и, смотря в карты отца, говорит:

— Хорошо смотрятся четыре туза.

Партнеры «Пас», «Пас».

Сын:

— Жаль только, пап, что у тебя их нет.

* * *

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его:

– Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.

– Клево!

– И он сделал первый шаг.

– Превосходно!

– Но, сделав первый шаг, он сломал первый зубик, а потеряв первый зубик, он сказал первое слово.

– Отлично!

– Но ты бы знал какое...

* * *

– Девушка, а вы не подскажете, сколько времени?

– Ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

* * *

– О! А ты чего это на утюгах?

– Коньки стерлись...

* * *

Женщина у психиатра.

— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...

— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

* * *

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:

— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь, скажу?

— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

– Да, пожалуйста, смотри, сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

* * *

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:

– Она выбрала смерть!

* * *

– Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

* * *

– Почему в армии нет женских батальонов?

– Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.

* * *

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

* * *

– Помогите избавиться от комплексов...

– А у вас какие?

Шепотом:

– Зенитно-ракетные.

* * *

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.

Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

* * *

На показе мод один мужчина чихнул и сдул с подиума трех моделей.

* * *

Вовочка с девочкой домой приходит:

– Папа, мама, это – девочка Танечка! Она теперь будет с нами жить!

– А она хорошая девочка?

– Да, она не пьет и не курит!

– Девочка Танечка, а ты почему не пьешь и не куришь?

– (хриплым голосом) НАДОЕЛО!!!

* * *

Бизнесмен принимает молоденькую красотку на должность секретарши.

– Ну ты просто молодец, Маша! Сделала всего две ошибки! Давай теперь второе слово пиши...