Анекдоты

После появления на экранах второй части «Иронии судьбы» начал сниматься сериал «Ирония судьбы-3». Главного героя после бани по ошибке отправляют... во Владивосток... поездом.

* * *

Перед началом экзамена. Преподаватель:

— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Студент:

— А положительная — это какая?

— Больше нуля!

* * *

— Откуда у тебя этот синяк под глазом?

— Подрался из-за любимой девушки!

— И много было нападавших?

— Да двое всего — жена и теща...

* * *

Муж — жене:

— Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.

— Сперва ты научись у них пить только воду!

* * *

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

— А в чем это выражается?

— Кости быстро срастаются!

* * *

— Ты виагру пробовал?

— Пробовал.

— И помогает?

— Еще не пробовал.

* * *

— Пап, ты обещал, если я получу по математике «десятку», то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил «шестерку», а сегодня — «четверку». Итого — «десять».

— Молодец. Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого — одиннадцать.

* * *

Старшина обходит строй новобранцев.

— Так, у тебя какое образование?

— Семь классов!

— Хорошо!

— У тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

Кенгуру-папа:

— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?

Кенгуру-мама:

— Иметь больше двух детей мне просто не по карману!

* * *

— Ты где был?

— С собакой гулял.

— У нас же нет собаки.

— А мы с ней на улице познакомились.

* * *

Мужик рассказывает приятелю:

— Вчера мы здорово напились, а после я отвел Ваську домой и тихо, чтобы его жена не заметила, положил в постель. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

* * *

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.

— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!

— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и вашу супругу выиграл не я, а садовник.

* * *

В кассе:

— Скажите, а где же ваш кот?

— Какой еще кот?

— Ну тот, который наплакал эту зарплату?!

* * *

Студент шлет домой маме эсэмэску: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».

Получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!».

* * *

— Профессор, а я получу автомат?

— Да... и сапоги тоже.

* * *

Один мужик спрашивает другого:

— Ты идешь на рыбалку?

— Нет.

— А почему?

— Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

* * *

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.

— Вы, должно быть, очень счастливы?

— Да что ты! Она постоянно кричит на меня. По правде говоря, я боюсь ее...

— Тогда зачем вам столько детей?

— В толпе легче затеряться.

* * *

Никак не могу собраться с мыслями — то они заняты, то я...

* * *

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.